Debería darme un poco de vergüenza, una persona con tanta afición y con un proyecto importante sobre televisión debería tener TDT en casa.

Pues bien, hasta hace poco no teníamos, ya que la práctica totalidad de televisión que veíamos eran los canales temáticos como AXN, Fox, Calle 13….

El aparato que tenemos es una joyita, no confío en que dure mucho pero es un combi de reproductor DivX tanto por DVD-CD, como por tarjetas flash y discos USB, como sintonizador TDT normalito (sin MHP, ni EPG), pero es para una tele pequeñita de nuestro cuarto, confiando que nuestro operador de cable nos ponga canales en digital en su señal que nos llega al salón (nos tiene discriminados a los que vivimos en Navarra y La Rioja).

http://www.ine.es/daco/daco42/nombyapel/nombyapel.htm

Concretamente, para esa busqueda por tu apellido, consulta la opcion: Conozca la distribucion provincial de su propio apellido.

Nota: acentos omitidos, no quiere mi teclado que los ponga snif snif.

Personalmente creo que mis finanzas le importan un bledo a cualquiera que trabaje con la misma oficina que yo, y quizá sea más importante para ellos como cliente una empresa con 50 empleados que yo con la hipoteca, así que eso de no tener puestos, que cualquiera se tome un café o lea la prensa…. Esto va a parecer la biblioteca municipal.

Lo cierto es que me ha sorprendido la noticia, y hasta no ver qué resultados dan esas oficinas, no creo que presenten ventajas. Así que me quedo con mi entidad bancaria, un puesto fijo para las cosas diarias, y despacho para hablar con la directora de oficina.

Actualmente tienen una oficina en pruebas así, y sus nuevas aperturas irán ya de esta manera, así como poco a poco irán modificando sus oficinas para que sean “de tercera generación”.

* ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser decorador de interiores.

* BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

* BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

* DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

* FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

* AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé que” que elimina toda intención de querer acostarse con él.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

* LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por las mujeres en la actualidad.

* MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

* NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

* PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado